Sus deseos son órdenes... ¿No quería más tiempo libre? pues ERE al canto. ¿No quería realizar un proyecto? pues ERE. ¿No quería tener tiempo para mí hija? pues eso... ERE...
No me ha entristecido ni me ha hundido, solo me ha dejado: ualaaaaaaaaaaaaaaaaa! no me lo puedo creer...
Pierdo un chollo a nivel economico y de condiciones horarias, pero gano oportunidades de futuro, espacio para mis proyectos, gano en incertidumbre y en sorpresa. Así que lejos de estar triste, estoy liberada.
Aun así recuerdos me vienen a la mente y la añoranza se apodera a minutos de mí, pero no pasa nada, soy muy fuerte.
Un abrazo,
Tanzania pronto en la INEM
sábado, 12 de enero de 2013
lunes, 7 de enero de 2013
Proyecto
Tengo un proyecto que me permitiria rentabilizar mi tiempo, flexibilizar mi trabajo, tener más tiempo libre, tener menos prisas y poder estar más tiempo con mi hija y mi marido.
Este proyecto me proporcionaria todo esto, para ello haría lo que mejor se hacer, trabajaría para mí y ofrecería mis servicios freelance.
No ganaría más dinero que ahora, sinó que ganaría todo lo que he mencionado más arriba: tiempo, flexiblidad, menos stress y más satisfacción personal, pues sería mi negocio donde ofrecería mis servicios.
Esta idea cobra más fuerza y más luz cada día. A partir del 20 de enero me pondré manos a la obra e invertiré una hora diaria a informarme sobre todo lo relacionado a ser autonoma, a informarme sobre las posiblidades que hay en el mercado de ofrecer mis servicios de administrativa freelance, y formarme para la realización de páginas web.
Ojala cobre forma algún día, sería un sueño cumplido y vivido.
Un beso,
Tanzania
Este proyecto me proporcionaria todo esto, para ello haría lo que mejor se hacer, trabajaría para mí y ofrecería mis servicios freelance.
No ganaría más dinero que ahora, sinó que ganaría todo lo que he mencionado más arriba: tiempo, flexiblidad, menos stress y más satisfacción personal, pues sería mi negocio donde ofrecería mis servicios.
Esta idea cobra más fuerza y más luz cada día. A partir del 20 de enero me pondré manos a la obra e invertiré una hora diaria a informarme sobre todo lo relacionado a ser autonoma, a informarme sobre las posiblidades que hay en el mercado de ofrecer mis servicios de administrativa freelance, y formarme para la realización de páginas web.
Ojala cobre forma algún día, sería un sueño cumplido y vivido.
Un beso,
Tanzania
jueves, 13 de diciembre de 2012
Me niego
Me niego a vivir criticando
Me niego a rodearme de gente que se pasa el dia criticando
Me niego a dejar que me contagie la envidia que sienten aquellos que no saben más que criticar
Me niego en rotundo a vivir una vida a medias y siempre a expensas de lo que hagan o digan los demás
Me niego a dejarme manipular y control, me niego a seguir por el camino que van los demás
Me niego a rodearme de gente que se pasa el dia criticando
Me niego a dejar que me contagie la envidia que sienten aquellos que no saben más que criticar
Me niego en rotundo a vivir una vida a medias y siempre a expensas de lo que hagan o digan los demás
Me niego a dejarme manipular y control, me niego a seguir por el camino que van los demás
domingo, 14 de octubre de 2012
Triste
Hoy hemos celebrado el cumpleaños de mi hija. Ella ha estado pletorica, se lo ha pasado realmente muy bien. Había globos, bocadillos, patatas, galletas decoradas, juegos... han venido sus primos y algún amiguito, ha tenido un pastel decorado con su personaje de dibujos favorito (me tiré más de dos horas en decorarlo...), lo hemos celebrado en un entorno priviliegado... pero yo tenía una pequeña tristeza en mi interior. No sabría como definirlo, pero lo que más se acerca es decir que tenía un sentimiento de soledad, de silencio interior... a pesar de estar rodeada de mi familia y amigos. No se distinguir si este sentimiento venía por el entorno donde estabamos celebrando el cumpleaños o bien de otro lado, lo cierto es que todavía estoy pof.... Mañana tengo que ir a trabajar y se me hace un mundo. Pienso que hay cientos de personas en mi comarca, miles en provincia y tropecientos en mi país, que no quieren ir a trabajar y que padecen de la depresión o amargura todos los domingos por la tarde... pues normalmente no es mi caso, y lo sufro mucho, me crea mucha tristeza sentirme así. Me da miedo que cada domingo sea igual, me da miedo que los próximos 35 años que me quedan antes de jubilarme sean así.... vaya tonteria!!!!
Me voy, tengo mucho que hacer, a parte de estar triste.
Un abrazo,
Tanzania
Me voy, tengo mucho que hacer, a parte de estar triste.
Un abrazo,
Tanzania
viernes, 12 de octubre de 2012
Confundida
Ando muy confundida.... tengo muchos sentimientos contradictorios y una visión muy negativa de mi propia existencia y experiencia.
Odio estar en este callejón sin salida sientiendome tan mal y confusa.
Sería tan fácil optar por la opción más rapida y menos sufrida (en principio), que sería pedirle a mi jefe llegar a un acuerdo para que me echen y así pueda cobrar el paro. De echo me gustaría negociar con él una salida con una indemnización dado que se huelen despidos pronto.... pero no tengo tanto morro ni creo que cuele. E irme solo con el paro no quiero, me gustaría sacar algo más.
Irme me liberaria de una situación que se ha ido alargando y alargando en el tiempo. A veces me sentía bien cuando podía ir a mi rollo trabajando, otras me sentía insegura de hacer cosas que luego cuando estubiera enferma o de vacaciones no podría hacer o no tendría tiempo para enseñar a alguien... y ahora que por fin había encontrado alguien con tanta vista para este trabajo como yo, alguien con una capacidad analitica muy grande, alguien con quien no tenía que invertir horas y horas en enseñarle porque lo pillaba todo muy rapido... pues va y me muerde y me muestra lo cruel y repelente que puede ser conmigo. Y yo ahora me siento herida, desconfiada, cabreada, decepcionada, creo que no lo merezco, me estoy replanteando todos mis errores, todo lo que me ha llevado a este callejón sin salida. No veo salida, pues cada paso que pienso en dar le veo pegas, tengo miedo de que vuelva a moderme, el miedo me ciega y me paraliza. Tengo miedo de una tia que tiene muy mala leche y una lengua muy venenosa, tengo miedo de lo que me diga, de lo que piense de mi, de lo que vaya diciendo a la gente sobre mí.... en definitiva, parece que le doy más poder y valor a ella que no a mi misma, ni a lo que pienso yo de mi misma.
así que empezaré por aquí, que pienso yo de mi misma:
Pues...... (sonrío)..... no me gustan los problemas (empienzo con lo que no me gusta dado que estoy en una fase negativa), no me gusta enojarme, no me gusta sentirme pisoteada, no me gusta sentirme pequeñita e ignorante cuando los demás saben más que yo (sobretodo en campos que se supone debo dominar), no me gusta estar así....
En cambio lo que me gusta es.... soy muy muy curiosa y me gusta llegar al fondo de los asuntos, saber el porque, el como... etc.... Como si necesitara una respuesta siempre para todo, vaya que el misterio a tomar por culo!!! jajajaja.
Me gusta pasear por la naturaleza con mi familia, me hace sentir libre, me relaja, me gusta... Me gusta ser madre y enseñar a mi pequeñaja, educarla... ella es un ser maravilloso y bondadoso, le irá bien por la vida. Me gusta reír a carcajadas haciendo un ruido del demonio, y si me meo encima de risa todavía mejor (ya hace demasiados años que no me pasa.... jo!!!), me gusta comer bien, salir a pasear por calles iluminadas cuando el sol ya ha caído, me gustan las luces de Barcelona y sentir que solo media ciudad está dormida, me gusta sentirme impersonal a la vez que especial cuando paseo por la ciudad, me gusta ir bien vestida y recien duchada, me da gran seguridad y esa sensación me encanta. Me gusta leer un buen libro de esos que "enganchan" y me gusta internet, escribir, curiosear, perder el tiempo....
Soy una afortunada, las lineas de lo que "me gusta" son mayores que las de "no me gusta", no se porque debo seguir siendome mal. Mi vida es mía, mis principios míos, mi familia me quiere y yo a ellos, vivo en un lugar priviliegado y cada mañana puedo sentir el aire fresco en mi cara. Cada día es una nueva oportunidad para dejarme fluir por la maravillosa vida que me ha tocado vivir.
Amor, amor, respecto, risas, alegría, plenitud, valentía (que miedo), serenidad, seguridad, empatía, buen hacer.
Un abrazo!
Tanzania
Odio estar en este callejón sin salida sientiendome tan mal y confusa.
Sería tan fácil optar por la opción más rapida y menos sufrida (en principio), que sería pedirle a mi jefe llegar a un acuerdo para que me echen y así pueda cobrar el paro. De echo me gustaría negociar con él una salida con una indemnización dado que se huelen despidos pronto.... pero no tengo tanto morro ni creo que cuele. E irme solo con el paro no quiero, me gustaría sacar algo más.
Irme me liberaria de una situación que se ha ido alargando y alargando en el tiempo. A veces me sentía bien cuando podía ir a mi rollo trabajando, otras me sentía insegura de hacer cosas que luego cuando estubiera enferma o de vacaciones no podría hacer o no tendría tiempo para enseñar a alguien... y ahora que por fin había encontrado alguien con tanta vista para este trabajo como yo, alguien con una capacidad analitica muy grande, alguien con quien no tenía que invertir horas y horas en enseñarle porque lo pillaba todo muy rapido... pues va y me muerde y me muestra lo cruel y repelente que puede ser conmigo. Y yo ahora me siento herida, desconfiada, cabreada, decepcionada, creo que no lo merezco, me estoy replanteando todos mis errores, todo lo que me ha llevado a este callejón sin salida. No veo salida, pues cada paso que pienso en dar le veo pegas, tengo miedo de que vuelva a moderme, el miedo me ciega y me paraliza. Tengo miedo de una tia que tiene muy mala leche y una lengua muy venenosa, tengo miedo de lo que me diga, de lo que piense de mi, de lo que vaya diciendo a la gente sobre mí.... en definitiva, parece que le doy más poder y valor a ella que no a mi misma, ni a lo que pienso yo de mi misma.
así que empezaré por aquí, que pienso yo de mi misma:
Pues...... (sonrío)..... no me gustan los problemas (empienzo con lo que no me gusta dado que estoy en una fase negativa), no me gusta enojarme, no me gusta sentirme pisoteada, no me gusta sentirme pequeñita e ignorante cuando los demás saben más que yo (sobretodo en campos que se supone debo dominar), no me gusta estar así....
En cambio lo que me gusta es.... soy muy muy curiosa y me gusta llegar al fondo de los asuntos, saber el porque, el como... etc.... Como si necesitara una respuesta siempre para todo, vaya que el misterio a tomar por culo!!! jajajaja.
Me gusta pasear por la naturaleza con mi familia, me hace sentir libre, me relaja, me gusta... Me gusta ser madre y enseñar a mi pequeñaja, educarla... ella es un ser maravilloso y bondadoso, le irá bien por la vida. Me gusta reír a carcajadas haciendo un ruido del demonio, y si me meo encima de risa todavía mejor (ya hace demasiados años que no me pasa.... jo!!!), me gusta comer bien, salir a pasear por calles iluminadas cuando el sol ya ha caído, me gustan las luces de Barcelona y sentir que solo media ciudad está dormida, me gusta sentirme impersonal a la vez que especial cuando paseo por la ciudad, me gusta ir bien vestida y recien duchada, me da gran seguridad y esa sensación me encanta. Me gusta leer un buen libro de esos que "enganchan" y me gusta internet, escribir, curiosear, perder el tiempo....
Soy una afortunada, las lineas de lo que "me gusta" son mayores que las de "no me gusta", no se porque debo seguir siendome mal. Mi vida es mía, mis principios míos, mi familia me quiere y yo a ellos, vivo en un lugar priviliegado y cada mañana puedo sentir el aire fresco en mi cara. Cada día es una nueva oportunidad para dejarme fluir por la maravillosa vida que me ha tocado vivir.
Amor, amor, respecto, risas, alegría, plenitud, valentía (que miedo), serenidad, seguridad, empatía, buen hacer.
Un abrazo!
Tanzania
jueves, 11 de octubre de 2012
Trabajar con Mujeres
jueves, 4 de octubre de 2012
Trabajar con mujeres
si, si... opino que trabajar con mujeres es depende de con cuales!!!
Hay mujeres maravillosas y con caracteres muy amables y luego hay tias con una mala leche exagerada, y entremedio de estas dos somos muchas las que estamos.
Tengo la desgracia de trabajar con una verdadera manipuladora, falsa, envidiosa, criticona, rencorosa... en definitiva una verdadera hija de puta si no le sigues las gracias....
así que ayer después de tomar la decisión de no querer pasar ni un minuto más trabajando codo a codo con semejante ser humano, me siento mejor. Más fuerte, más segura, más pensando en mi y vida: mi familia. Se que el camino que me espera, antes de quitarme este tumor de encima, es duro, pero lo he escogido con fuerza y aunque ella busque mis puntos dèbiles, yo ya la he calado.
Un beso desde la fortaleza que siento.
Tanzania
¿La mala leche se contagia?
lunes, 1 de octubre de 2012
¿La mala leche se contagia?
¿La mala leche se contagia? Mi respuesta inicial es que No. En todo caso no se contagia como una bacteria o un virus nuevo en tu sistema inmunológico, sino que ya había presencia de ello en tu cuerpo.
Mi deseo es estar rodeada de gente a la que yo considero "Buena gente" y contagiarme y empaparme de su bondad, alegría, buen hacer.... Y a los que me caen peor o me hacen sufrir tenerlos bien lejos y estar con ellos el menos tiempo posible.
El problema es que tengo un conflicto emocio-laboral con una compañera de trabajo (si, la del post "hasta los ovarios")
Puede llegar a tener muy mala leche y es profundamente desconfiada y vengativa. Así que me paso el rato pensando si la cara de perro que tiene es por "mi culpa" o no. Así que sigo hasta los ovarios...
No se si tener una relación cordial y de respeto con ella, teniendo mucho cuidado de no ofenderla ni que malinterprete mis acciones (analiza hasta el último detalle, siempre desde una visión desconfiada y como si todo el mundo tuviera mal intención en todo lo que hace) y tener que justificar todas mis acciones para no dar paso a su desconfiada o malainterpretación... O bien pasar de todo esto, simplemente ser cordial y respetuosa, y no justificarme, que ella se trabaje su faceta desconfiada-malinterpretadora.... pero me da mucho miedo esta última, pues será peor el remedio que la enfermedad y me morderá.
Y si, tengo que trabajármelo mucho para que malaleche no se me pegue y haga aflorar la mía la cual veo que no tengo tan controlada ni dominada...
Una parte de mi desea no pasar ni una sola hora más cerca de esta chica, porque aunque ambas salgamos ilesas de este conflicto, puede que su malaleche me siga persiguiendo de forma indirecta y alguna vez directamente....
El tiempo dirá...
Tanzania
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