Me niego

Me niego a vivir criticando
Me niego a rodearme de gente que se pasa el dia criticando
Me niego a dejar que me contagie la envidia que sienten aquellos que no saben más que criticar
Me niego en rotundo a vivir una vida a medias y siempre a expensas de lo que hagan o digan los demás
Me niego a dejarme manipular y control, me niego a seguir por el camino que van los demás

Triste

Hoy hemos celebrado el cumpleaños de mi hija. Ella ha estado pletorica, se lo ha pasado realmente muy bien. Había globos, bocadillos, patatas, galletas decoradas, juegos... han venido sus primos y algún amiguito, ha tenido un pastel decorado con su personaje de dibujos favorito (me tiré más de dos horas en decorarlo...), lo hemos celebrado en un entorno priviliegado... pero yo tenía una pequeña tristeza en mi interior. No sabría como definirlo, pero lo que más se acerca es decir que tenía un sentimiento de soledad, de silencio interior... a pesar de estar rodeada de mi familia y amigos. No se distinguir si este sentimiento venía por el entorno donde estabamos celebrando el cumpleaños o bien de otro lado, lo cierto es que todavía estoy pof.... Mañana tengo que ir a trabajar y se me hace un mundo. Pienso que hay cientos de personas en mi comarca, miles en provincia y tropecientos en mi país, que no quieren ir a trabajar y que padecen de la depresión o amargura todos los domingos por la tarde... pues normalmente no es mi caso, y lo sufro mucho, me crea mucha tristeza sentirme así. Me da miedo que cada domingo sea igual, me da miedo que los próximos 35 años que me quedan antes de jubilarme sean así.... vaya tonteria!!!!

Me voy, tengo mucho que hacer, a parte de estar triste.

Un abrazo,
Tanzania

Confundida

Ando muy confundida.... tengo muchos sentimientos contradictorios y una visión muy negativa de mi propia existencia y experiencia.

Odio estar en este callejón sin salida sientiendome tan mal y confusa.
Sería tan fácil optar por la opción más rapida y menos sufrida (en principio), que sería pedirle a mi jefe llegar a un acuerdo para que me echen y así pueda cobrar el paro. De echo me gustaría negociar con él una salida con una indemnización dado que se huelen despidos pronto.... pero no tengo tanto morro ni creo que cuele. E irme solo con el paro no quiero, me gustaría sacar algo más.
Irme me liberaria de una situación que se ha ido alargando y alargando en el tiempo. A veces me sentía bien cuando podía ir a mi rollo trabajando, otras me sentía insegura de hacer cosas que luego cuando estubiera enferma o de vacaciones no podría hacer o no tendría tiempo para enseñar a alguien... y ahora que por fin había encontrado alguien con tanta vista para este trabajo como yo, alguien con una capacidad analitica muy grande, alguien con quien no tenía que invertir horas y horas en enseñarle porque lo pillaba todo muy rapido... pues va y me muerde y me muestra lo cruel y repelente que puede ser conmigo. Y yo ahora me siento herida, desconfiada, cabreada, decepcionada, creo que no lo merezco, me estoy replanteando todos mis errores, todo lo que me ha llevado a este callejón sin salida. No veo salida, pues cada paso que pienso en dar le veo pegas, tengo miedo de que vuelva a moderme, el miedo me ciega y me paraliza. Tengo miedo de una tia que tiene muy mala leche y una lengua muy venenosa, tengo miedo de lo que me diga, de lo que piense de mi, de lo que vaya diciendo a la gente sobre mí.... en definitiva, parece que le doy más poder y valor a ella que no a mi misma, ni a lo que pienso yo de mi misma.

así que empezaré por aquí, que pienso yo de mi misma:

Pues...... (sonrío)..... no me gustan los problemas (empienzo con lo que no me gusta dado que estoy en una fase negativa), no me gusta enojarme, no me gusta sentirme pisoteada, no me gusta sentirme pequeñita e ignorante cuando los demás saben más que yo (sobretodo en campos que se supone debo dominar), no me gusta estar así....

En cambio lo que me gusta es.... soy muy muy curiosa y me gusta llegar al fondo de los asuntos, saber el porque, el como... etc.... Como si necesitara una respuesta siempre para todo, vaya que el misterio a tomar por culo!!! jajajaja.
Me gusta pasear por la naturaleza con mi familia, me hace sentir libre, me relaja, me gusta... Me gusta ser madre y enseñar a mi pequeñaja, educarla... ella es un ser maravilloso y bondadoso, le irá bien por la vida. Me gusta reír a carcajadas haciendo un ruido del demonio, y si me meo encima de risa todavía mejor (ya hace demasiados años que no me pasa.... jo!!!), me gusta comer bien, salir a pasear por calles iluminadas cuando el sol ya ha caído, me gustan las luces de Barcelona y sentir que solo media ciudad está dormida, me gusta sentirme impersonal a la vez que especial cuando paseo por la ciudad, me gusta ir bien vestida y recien duchada, me da gran seguridad y esa sensación me encanta. Me gusta leer un buen libro de esos que "enganchan" y me gusta internet, escribir, curiosear, perder el tiempo....

Soy una afortunada, las lineas de lo que "me gusta" son mayores que las de "no me gusta", no se porque debo seguir siendome mal. Mi vida es mía, mis principios míos, mi familia me quiere y yo a ellos, vivo en un lugar priviliegado y cada mañana puedo sentir el aire fresco en mi cara. Cada día es una nueva oportunidad para dejarme fluir por la maravillosa vida que me ha tocado vivir.

Amor, amor, respecto, risas, alegría, plenitud, valentía (que miedo), serenidad, seguridad, empatía, buen hacer.

Un abrazo!
Tanzania

Trabajar con Mujeres

jueves, 4 de octubre de 2012

Trabajar con mujeres

algunas mujeres dicen que trabajar con mujeres es lo peor que hay. Normalmente eso es igual a: si me tienes de compañera verás lo zorra que soy....


si, si... opino que trabajar con mujeres es depende de con cuales!!!

Hay mujeres maravillosas y con caracteres muy amables y luego hay tias con una mala leche exagerada, y entremedio de estas dos somos muchas las que estamos.


Tengo la desgracia de trabajar con una verdadera manipuladora, falsa, envidiosa, criticona, rencorosa... en definitiva una verdadera hija de puta si no le sigues las gracias....

así que ayer después de tomar la decisión de no querer pasar ni un minuto más trabajando codo a codo con semejante ser humano, me siento mejor. Más fuerte, más segura, más pensando en mi y vida: mi familia. Se que el camino que me espera, antes de quitarme este tumor de encima, es duro, pero lo he escogido con fuerza y aunque ella busque mis puntos dèbiles, yo ya la he calado.

Un beso desde la fortaleza que siento.
Tanzania

¿La mala leche se contagia?

lunes, 1 de octubre de 2012

 

¿La mala leche se contagia?

¿La mala leche se contagia? Mi respuesta inicial es que No. En todo caso no se contagia como una bacteria o un virus nuevo en tu sistema inmunológico, sino que ya había presencia de ello en tu cuerpo.

Mi deseo es estar rodeada de gente a la que yo considero "Buena gente" y contagiarme y empaparme de su bondad, alegría, buen hacer.... Y a los que me caen peor o me hacen sufrir tenerlos bien lejos y estar con ellos el menos tiempo posible.

El problema es que tengo un conflicto emocio-laboral con una compañera de trabajo (si, la del post "hasta los ovarios")

Puede llegar a tener muy mala leche y es profundamente desconfiada y vengativa. Así que me paso el rato pensando si la cara de perro que tiene es por "mi culpa" o no. Así que sigo hasta los ovarios...

No se si tener una relación cordial y de respeto con ella, teniendo mucho cuidado de no ofenderla ni que malinterprete mis acciones (analiza hasta el último detalle, siempre desde una visión desconfiada y como si todo el mundo tuviera mal intención en todo lo que hace) y tener que justificar todas mis acciones para no dar paso a su desconfiada o malainterpretación... O bien pasar de todo esto, simplemente ser cordial y respetuosa, y no justificarme, que ella se trabaje su faceta desconfiada-malinterpretadora.... pero me da mucho miedo esta última, pues será peor el remedio que la enfermedad y me morderá.

Y si, tengo que trabajármelo mucho para que malaleche no se me pegue y haga aflorar la mía la cual veo que no tengo tan controlada ni dominada...

Una parte de mi desea no pasar ni una sola hora más cerca de esta chica, porque aunque ambas salgamos ilesas de este conflicto, puede que su malaleche me siga persiguiendo de forma indirecta y alguna vez directamente....

El tiempo dirá...

Tanzania

Hasta los ovarios

sábado, 29 de septiembre de 2012

Hasta los ovarios

Hace dos días tuve una discusión con una compañera de trabajo que me dejó muy tocada, y la guinda del pastel fue ayer que ya sacó toda su artillería y mala leche contra mí.
Primero de todo explicaré de forma resumida lo que pasó, luego como me sentí, que le dije, como me sentí después de decírselo y como me siento ahora.

¿Qué pasó? resulta que empezó a explicarme que había habido unas faltas en unas cajas y que parecían robos de parte del almacén de donde venían o del transporte. Empezó a bombardearme con información y dando por hecho que era un robo aquí. Le dije y le insistí que deberíamos empezar haciendo la reclamación en el primer lugar donde estaban las mercancías, o sea desde donde se fabricaron. En algún momento de mi insistencia empezó a hablarme de forma despectiva e impertinente. Entonces me saltó la alarma y me puse como una moto. Le dije que mejor lo dejáramos y que ya hablaríamos cuando yo me calmará.
Cuando quise conciliar con ella, ella estaba muy enfada y más tiesa que un palo. Me empezó a echar en cara que no la había escuchado, que había hecho mucho trabajo y que no la dejaba hablar... Y justificaba su mal tono por ello. A mí lo que me cabreo mucho fue su tono. Me horroriza que me hablen así, me altera y me dan ganas de ponerme al mismo nivel y eso lo detesto. Y como me tengo que contener pues más me fastidia. Así que en estos casos me bajo del burro (un poquito...) e intento hacer el papel de la persona calmada y conciliadora. Al final acabo dándole la razón aunque no lo sienta así, más que nada para evitar la guerra y el mal rollo. Pero el problema es que no me quedo bien haciendo esto… es como si mi orgullo quedara dañado y me persigue durante horas (y a veces días). Me siento vencida. Escribiendolo pienso que podría sentirme vencedora, le doy la razón a ella: ¡¡¡Toma la razón que tanto anhelas pedazo de zorra!!! y yo evito una guerra.... suena bien, pero no me auto convenzo... :-)

Total que finalmente lo arreglamos, pero ese mismo día yo subí a hablar con jefe (lo tenía programado de hacía dos días) para ponerle al corriente de la bajada en el volumen de trabajo y ofreciendo ayudar en otras secciones si hacía falta. Luego puse al corriente a esta compañera con tanta mala leche y a la otra. Le sentó como un tiro, como si todo formará parte de un plan malévolo para tocarle las narices.... ¡¡¡Dios cuánto daño ha hecho el cine!!! Total que al día siguiente sube a ver al jefe más tiesa que un palo, toda despechada para "aclarar" esto de ayudar a otras secciones, que no le quedaba claro... No voy a entrar en más detalles, pero al bajar le pregunté qué tal todo y me contestó como si yo fuera una desconocida… dijo: bueno…., que había subido a hablar porque no le quedó claro lo que le dije ayer. Dijo que no entendía porque no le había preguntado antes a ella si le había bajado la faena... No contesté la verdad para no liarla más, pero lo cierto es que ha bajado la jodida faena y si con alguien tengo que hablarlo es con el jefe. Tal vez se crea que tengo que comunicárselo antes a ella antes... Total que le dije que debíamos sentarnos a hablar, que no podíamos tener una relación tan tensa y desconfiada, que a ninguna de las dos le interesa ir a trabajar a desgana cada día. Total que nos sentemos a hablar y me dijo que yo había cambiado, que estaba quisquillosa con las cosas, que no sabía si me habían ido mal las vacaciones, que venía con una cara por las mañana, vaya parecía que justificará la supuesta actitud quisquillosa como que me desahogaba por tener problemas fuera del trabajo... será sinverguenza la tía! No voy a negar que yo sea una persona controladora y que cuando tengo una opinión pueda ser pesada y no escuchar en algún momento dado, pero debo reconocer que tengo que ir con mucho cuidado con esta chica porque es casi más susceptible que yo, pero con la única diferencia que ella no es nada compasiva ni bondadosa con los que están en su lado opuesto, es vengativa y un tanto manipuladora, así que es con ella o contra ella. Si estás en su lado reconozco que tiene muchas virtudes tales como que es generosa, servicial, inteligente, interesante... pero el precio para acceder a todo ello es tragar mucho!!!!!!!!!!!!!!! jajajajaja

Así que así estoy, deseando que me toque la lotería primitiva o la euromillones para no tener que enfrentarme  a esta situación el lunes por la mañana. Para no tener que interpretar el papel de persona que está a de su lado y medir mucho mis palabras. Para no tener que seguir siendo profesional y valorar que es una trabajadora muy eficiente y no interponer el rencor y la rabia que ahora mismo siento hacía ella y subir a ver al jefe y decirle que la cambie de departamento.

Y como soy una ‘pófesional’, tragaré y aprenderé de estas relación hasta que no pueda soportarlo más.

Un abrazo a todo aquel que desee leerme.

Tanzania