Confundida

Ando muy confundida.... tengo muchos sentimientos contradictorios y una visión muy negativa de mi propia existencia y experiencia.

Odio estar en este callejón sin salida sientiendome tan mal y confusa.
Sería tan fácil optar por la opción más rapida y menos sufrida (en principio), que sería pedirle a mi jefe llegar a un acuerdo para que me echen y así pueda cobrar el paro. De echo me gustaría negociar con él una salida con una indemnización dado que se huelen despidos pronto.... pero no tengo tanto morro ni creo que cuele. E irme solo con el paro no quiero, me gustaría sacar algo más.
Irme me liberaria de una situación que se ha ido alargando y alargando en el tiempo. A veces me sentía bien cuando podía ir a mi rollo trabajando, otras me sentía insegura de hacer cosas que luego cuando estubiera enferma o de vacaciones no podría hacer o no tendría tiempo para enseñar a alguien... y ahora que por fin había encontrado alguien con tanta vista para este trabajo como yo, alguien con una capacidad analitica muy grande, alguien con quien no tenía que invertir horas y horas en enseñarle porque lo pillaba todo muy rapido... pues va y me muerde y me muestra lo cruel y repelente que puede ser conmigo. Y yo ahora me siento herida, desconfiada, cabreada, decepcionada, creo que no lo merezco, me estoy replanteando todos mis errores, todo lo que me ha llevado a este callejón sin salida. No veo salida, pues cada paso que pienso en dar le veo pegas, tengo miedo de que vuelva a moderme, el miedo me ciega y me paraliza. Tengo miedo de una tia que tiene muy mala leche y una lengua muy venenosa, tengo miedo de lo que me diga, de lo que piense de mi, de lo que vaya diciendo a la gente sobre mí.... en definitiva, parece que le doy más poder y valor a ella que no a mi misma, ni a lo que pienso yo de mi misma.

así que empezaré por aquí, que pienso yo de mi misma:

Pues...... (sonrío)..... no me gustan los problemas (empienzo con lo que no me gusta dado que estoy en una fase negativa), no me gusta enojarme, no me gusta sentirme pisoteada, no me gusta sentirme pequeñita e ignorante cuando los demás saben más que yo (sobretodo en campos que se supone debo dominar), no me gusta estar así....

En cambio lo que me gusta es.... soy muy muy curiosa y me gusta llegar al fondo de los asuntos, saber el porque, el como... etc.... Como si necesitara una respuesta siempre para todo, vaya que el misterio a tomar por culo!!! jajajaja.
Me gusta pasear por la naturaleza con mi familia, me hace sentir libre, me relaja, me gusta... Me gusta ser madre y enseñar a mi pequeñaja, educarla... ella es un ser maravilloso y bondadoso, le irá bien por la vida. Me gusta reír a carcajadas haciendo un ruido del demonio, y si me meo encima de risa todavía mejor (ya hace demasiados años que no me pasa.... jo!!!), me gusta comer bien, salir a pasear por calles iluminadas cuando el sol ya ha caído, me gustan las luces de Barcelona y sentir que solo media ciudad está dormida, me gusta sentirme impersonal a la vez que especial cuando paseo por la ciudad, me gusta ir bien vestida y recien duchada, me da gran seguridad y esa sensación me encanta. Me gusta leer un buen libro de esos que "enganchan" y me gusta internet, escribir, curiosear, perder el tiempo....

Soy una afortunada, las lineas de lo que "me gusta" son mayores que las de "no me gusta", no se porque debo seguir siendome mal. Mi vida es mía, mis principios míos, mi familia me quiere y yo a ellos, vivo en un lugar priviliegado y cada mañana puedo sentir el aire fresco en mi cara. Cada día es una nueva oportunidad para dejarme fluir por la maravillosa vida que me ha tocado vivir.

Amor, amor, respecto, risas, alegría, plenitud, valentía (que miedo), serenidad, seguridad, empatía, buen hacer.

Un abrazo!
Tanzania